Aliona: Там такое помещение, что плюс-минус человек себя поджег – не сильно повлияет.
Aliona: Не перекидывай. К 100 нуенам харизмы достаточно.
Xeops: Как у нас в Shadowrun с днк-экспертизой?
Kris: Хорошо. Если проводят.
Aliona: Так это я уже спрашивала.
Anechka: А я – еще нет!
Xeops: Мало ли? Он проспал, а его приняли за мертвого.
Aliona: И сгоревшего?
Kolk: Можно взять большую пушку и приехать поговорить.
Xeops: 9-9-8-8 – тогда бы я был очень крутой!
Anechka: Зачем мне дрон на колесиках, если я сама на колесиках?
Anechka: Снимаем, пишем, делаем все…
Aliona: А почему от магии – коллоидная ткань?
Aliona: Другое тело с седьмой харизмой будет стоить очень дорого, поэтому береги это.
Aliona: Профессиональная дама в красном, она же “эта своя” – у нее брошка третья.
Anechka: Я не питаю никакого пристрастия к группе “Сталинград”.
Anechka: Помимо работы мне хочется сделать что-то хорошее.
Anechka: Идея – необычная до идиотизма.
Kolk: У дварфа читерские глаза.
Anechka: Где наше “дофига баблища”?
Kris: Благотворительный концерт делаете?
Xeops: Да, благотворительный. А там по прибыли посмотрим.
Anechka: Будь котиком, позвони сучке!
Aliona: Сучек всегда зовут Лили.
Nevedomaya: Кстати, а есть какая-нибудь фигня ненужная?
Anechka: А где мой томагавк?
Aliona: Вон – у Красавчика в голове.
Nevedomaya: Где мужчины со стальными яйцами?
Aliona: Это – ты!
Nevedomaya: Петенька, ты меня проблематизируешь!
Anechka: А на картинке они с хвостом.
Kris: Подготовился ты, зараза, заранее.
Xeops: Прыгай, демон!
Kris: Я не прыгаю, мне попали в башку!
Kris: На этой карте я вылезу в количестве.
Nevedomaya: Они не стали ко мне ближе.
Kris (угрожающе): Сейчас станут!
Xeops: My name is Joe Diamond Lucky.
Aliona: А музыка – из Дяди Пети?
Xeops: А почему тут добавилась шляпа? Ее же не было!
Anechka: Давай ты будешь считать про себя. Ты нас нервируешь!
Kris: Пять ни на что не делится, кроме единицы и пяти.
Aliona: Как? А на два?
Говорят, что как-то раз один пьяный ковбой сел в поезд на станции в Канзасе. Кондуктор попросил его предъявить билет. Билета у ковбоя не было, но он вытащил горсть золотых слитков и, заикаясь, сказал: “Я х-х-хочу п-попасть в ад”. Кондуктор, не моргнув глазом, ответил: “Тогда слезай в Додже. С тебя один доллар”.
Как это точно подмечено! Такой мешанины из солдат, ковбоев, бандитов и охотников на бизонов нет нигде. Притом каждый из них либо северянин, либо южанин, и все люто ненавидят друг друга.
Так что, очень символично, что Додж Сити рассечён пополам железнодорожными путями. Как скальпелем. На севере от путей живут приличные люди. На юге – всякие отморозки. Шерифу Уайту Ярпу с трудом удаётся поддерживать видимость порядка. На его месте я бы тоже запретила носить оружие в городе. Хотя бы к северу от железнодорожных путей. А Ярп – ничего, мужик крепкий. Справляется.
Давайте я вам расскажу, как нужно пить кофе. Вы же знаете, со мной бесполезно утром разговаривать, пока я не выпила кружку Arbuckles’.
Рецепт очень простой – горсть кофе на чашку воды. Помните, до войны можно было купить только сырые кофейные зерна? Сначала их нужно было обжарить на сковороде над костром. Стоит одному зернышку подгореть, и пиши «пропало». Получится не кофе, а чушь собачья.
Потом появился Arbuckles’ Ariosa Coffee в пачках по одному фунту. И, знаете, что? Он уже обжаренный! Большая удача — у меня вечно все подгорает. На пачках кофе — название большими красными буквами и летящий ангел. Еще один символ веры. Ангел-хранитель, защити меня от монстра, который идет за мной по пятам!
А еще купоны на пачках от кофе можно обменять на всякие полезные вещи: носовые платки, бритвы, ножницы и даже обручальные кольца. Нет, не думайте, что мне нужно кольцо — благодарю покорно! Но все остальное — вещи, крайне необходимые для ковбоя и путешественника.
Но больше всего мне нравится, что в каждую пачку они кладут мятную конфету. Ну, знаете, такую полосатую леденцовую палочку. Это – награда тому, кто согласился помочь повару в обозе намолоть кофе на очень большую компанию путешественников. Услышав призыв “Кто хочет конфетку?”, многие самые крутые ковбои часто готовы умереть за возможность
поработать мельницей и получить в награду бесплатный десерт.
Впрочем, все это чушь собачья. Надо говорить совсем не об этом. Например, о чудесном спасении от смерти. Или о том, что удалось победить ведьму и спасти Блэкленда младшего. А, может, о том, что впервые за долгое время чувствуешь, что рядом есть надежные друзья. Но это не по моей части. Так что предоставим рассказы о наших подвигах и чудесах веры Иви Лагранж. У нее, кстати, отлично получается.
Кому еще кружку Arbuckles’?
Nevedomaya: Молиться, поститься и слушать радио “маниту”.
Anechka: Что ты чувствуешь?
Aliona: Она чувствует то, что приличные дамы обычно не чувствуют.
Xeops: Они там на запад на лошадях модных поскакали. Догонять не буду, это пока с лошадью договоришься.
Anechka: А те, кого покусали зомби, озомбиваются?
Nevedomaya: Слушайте, еще до босса не дошли, а нас уже жрут!
Xeops: Час кошмаров, и вся ночь свободна.
Xeops: Я и так все слышу – все тупят.
Aliona: Да? И какой звук они издают?
Xeops: Тупой!
Kris: Что, никто с тобой не идет? Значит, все ништяки достанутся тебе одной.
Aliona: Ништяки – это люли?
Xeops: Это – шестигранники, они взрываются.
Aliona: Но не два же раза!
Anechka: Не хочешь ехидно поинтересоваться, что они делали?
Aliona: А, может, он не хочет быть ехидным?
Anechka: Ну, или не ехидно. Но мне же интересно!
Друзья,
Как договаривались, хочу поделиться своими мыслями по поводу дальнейшего беспредела гениального плана действий.
Nevedomaya: Что приличные дамы пьют из алкоголя?
Kris: Приличные дамы не пьют.
Kolk: Вспоминая остатки этикета, подать стул охраняемому объекту.
Aliona: Мустанг – это лошадь с пробегом.
Kolk: Если кто-то пытается зайти в церковь, говорю, что там занято.
Anechka: Сколько мне исследовать окрестности? День? Два?
Aliona: Нет!!!
Kris: Скандал поднимается не блаффом. Скандал просто поднимается.
Recent Comments